375presens

ひさしぶりにもほどがあるぜ。
どーも、375です。

大昔に、具体的には2001年の1月26日にyahooジオシティーズだったかgooだったかわすれたけど、どこかのレンタルサーバーにアップロードしたhtmlファイルは、手裏剣の代わりにしても余るくらいCD-ROMがついていた富士通ノートパソコンで作られていて、さらにそのCD-ROMの中の一つにあったホームページビルダーで作られていたと思う、違うかもしれないけど。その当時のインターネットは一部の頭のいい人やなにも考えていない人がホームページという名のWebサイトに掲示板やリンクというページを作り、それぞれのWebサイトの管理人同士が相互リンクという形で繋がっていたり、片思いという形でやんわりと繋がっていて、コンテンツはイカしたテキストと、衝撃的な画像と、面白いフラッシュ動画で溢れていた。やあみんな。今は2023年だよ。まだ375presentsは残ってる。

実を言うとなにも考えないで文章を作ることがなんでかできなかったのだけれど、最近の僕は随分とご機嫌だし天気もいいし花を入れる花瓶もあるし、なんだったら今は到底食べきれないスイカを見ながらいかにしてこれを食べ始めた自分を正当化しようかウキウキしながら腕組みもしちゃってるくらい。つまり僕は家庭に花を入れる花瓶を置けるくらいまともな大人になったのだよ。あのダンベルでCDを割ってその動画をインターネットにアップしていたやつが。当時の画質幾つだったんだろう。240pとかだった気がする。カメラの名前はサイバーショットだったかな。ちなみに撮影時にとんでもない音がしてちょっとした事件になった、実家だったしね。

当時文章を書き始めるのに理由はいらなかったのだけど、大人になると言いたいことがなければならないっていう無意識なまじめさがでちゃって、しかも別に伝えたいことなんてあるはずないからいつまで経ってもなにも書かなかったのだけれど、そもそも僕はコンテンツでもなんでもない戯言をインターネットに設置するような非常識さを持ち合わせていたのだから、それを長所として認めようと突然思ったのですよ、自転車を漕ぎながらね。ちなみにちゃんとヘルメットはかぶってる。でも重くて首と肩がなんか生えてくるんじゃないかっていうくらい痛くて下手するとヘルメットのせいで健康に害が出てるかもしれないので、交通事故で死ぬか肩と首から新しい生命が誕生するかのバトルになってる。僕は後者に賭けてる。生えてきたら会話するんだ。もちろん対等な関係でね。

大昔、意味のない戯言に対して突然出てきた妖精くんが何か言ってくるものだからそれと会話するって言うスタイルが僕の日記だった、というかこれは一種の病気だと思っていたのだけど、実はこれが精神的に疲れちゃってる人の治療法として確立されいると言うことをつい最近知ったので、当時の僕は何かの病気を治療しようとしていたか、もはや手遅れだったかのどちらかだったのだと思う。花瓶を家に置ける今になっても起承転結を意識しないで文章を書いているところを踏まえると後者なのかもしれないけど、前者の方がかっこいいからフォーマルな場では前者を採用しようと思う。

でも実際、インターネットが当たり前のように片手にあって、むしろインターネットにー触れていない時間が誇張なしで意識のない時間だけって言う人も珍しくない今の状況を見ると、子供が空想で自分とそれ以外の登場人物を作り上げて一人で遊ぶみたいなことって自分を維持するためにも必要なんじゃないかなって少し真面目に思っちゃったりしました。今はインターネット上の何者にもなれない、インフルエンサーにでもならない限りなれない、そんな事実をなんとなくインターネットのみんながわかっちゃってるから、なにも気にしないで発信するし、発信してもインターネット上の何かになれるなんてこれっぽっちも思ってないの思うのですよ。昔はインターネットで発信する人は珍しかったし、むしろそこそこ変な人が発信していたものだから、発信している感覚としてはインターネット上の何かになっている感覚はあったんじゃないかなと思います、多分僕の妄想だけど。今、もしその感覚を得たいのであれば、クリエイティブなことか人に迷惑をかけるか、つまりとにかく目立たないとその感覚になれないと思っている人が昔の比べて多いのかもしれない。

インターネットに超簡単に接続できて、そこでなんでも手に入るようになった今を僕は超満足してるんですけど、もし妄想力が弱いまま気軽にインターネットで発信をやってるんならもったいないと思うんですよね。SNSで何かを発信するだけでもインターネットの一部になれたっていう感動をもう少し妄想するべきだと思うんですよ。やだ、発信しちゃったっていう背徳感にも似た感動をもう少し味わったほうがいいんですよ。それだけでインターネットって満足できちゃうんじゃないかなと思うんです。私だってこの文章を書いているときを前戯だと思ってるし、発信ボタンを押したらたぶん絶頂しちゃうからね。

だから、みんなもっと自分の妖精くんと会話したほうがいい。この手の妄想は病気なんかじゃなくて、自分だけで人生を楽しくする工夫だと思ったほうがいい。まぁ、僕は病気かもしれないけど。

では、このへんで。

どーも、375です。

私の知らない間にカラオケが進化しておりまして、オンラインでリアルタイムランキングとかできるんですよね。曲を選択すると全国で何名が歌っていて、歌った結果あなたは全国何位なのかということがされます。ちなみに恋愛サーキュレーションは900人以上のライバルがいました。

オンチな私はこの機能で自分の実力を測るなんてことはしませんが、リアルタイムのライバルが少ない曲は何なのかということは気になるわけです。そのときの時間は午前1時過ぎだったので懐メロあたりであればライバルも少ないだろう、ババアはどうせ寝ている、などと思っていましたが、小林明子の「恋におちて」は712人。テレサ・テンの「つぐない」は888人。めちゃ多い。

なんだかんだ試行錯誤をして少ない曲は次のとおり。

　国外かつ英語じゃないやつ。ジャッキー・チェンの「プロジェクトA」。38人。

　アニソンだけどマイナー。平塚たかあきの「ぼくのジュリアーノ」。1名。

　なんとなくチョイス。アルファ&DJ TASAKAの「エクスタシー温泉2006」。0名。

ライバル0名！というわけで我々は口から血反吐を吐くような努力の末、全国1位という冠を手に入れたのです。すげえだろ。カラオケ全国1位だぜ。これでもてもてだ。

ちなみにアンダーワールドの「ボーンスリッピー」があって、絶対にライバルがいないだろうと思っていたら4人もいてびっくりしました。しかも1位は93点で、あの曲どうがんばったら高得点がでるのかちっともわかりません。メガメガワイテンメガメガワイテン。

では、今日はこの辺で・・・。

ここ最近の寒さに対する怒りで体が温まったりしないものですかね。

どーも、375です。

 

どうなってるんですかまったく。

 

いやね、最寄り駅のセブンイレブンにはプリンターが二つあるんですけど、私が使いたいネットプリントという機能があるのは右側だけなんですよ。その右側のプリンターを知らない爺さんが使っていたから待っていたんです。私も大人ですから爺さんを殴り倒してまで使おうなんて思いません。で、じっと後ろで待っていたら爺さんが怪訝そうな顔でチラチラみてくるから「いやね、そっちしか使えない機能があるんですよ」って言ったら「だったらそっちで待っててくださいよ、そこにいると気が散ってどれだかわからなくなるんですよ」などと言われたので素直に隣のプリンターの前に立ってそこらへんに書いてある文字を読んでいたんですよ。そしてどうやら終わったようなんですけどこの爺さんがなかなかどかなくて、何回も上部の蓋を開けたり閉めたり、周りを見渡したりしてるわけ。なにしてんなかなーって思ってたらそのままこっちをジロジロ見ながら退店していきまして、気に食わないなーと思いましたが、まぁ目的はネットプリントですから、ネットプリントを使って私もその場をあとにしました。でね、あれはきっと爺さんが大事な何かを大量にコピーしていて、後ろにいるフードを深くかぶってる怪しい男はそれを狙っていると思われていたんですよ。きっとあの蓋パカパカ動作は大事な何かを忘れたら怪しい男に盗まれると思っての行動だったんでしょうね。なんて気に食わないんだ。不貞腐れながら歩いていたらこんなことを思い出しました。

 

この前バスの終電を逃したので歩いて家へ向かっていたんですが、途中で疲れちゃってタクシーに乗ろうと思って手をあげていたんです。しかしながら通るタクシーが全部素通りなんですよ。タクシーの頭に着いているタクシーを象徴する何かも光っていたんですよ。あれが消えていたら客が乗っているんでしょうけど、着いてるってことはお客様どうぞって状態じゃないですか。それでも止まってくれなくて、6台目が通り過ぎたあたりで諦めました。で、あのときも同じ格好でフードを深くかぶっていたんですよ。プリンターの気に食わなさはこのとき感じた「人を犯罪者扱いしやがって」と同じだったんですよ。

 

あのね、僕は寒いからフードをかぶっているんですよ。優秀ですよフードは、首と耳とほっぺが寒くなくなりますからね、っていうかそれが正式な仕様ですからね。それがあなた、いまとなってはフードをかぶっていたら犯罪者扱いですよ、タクシー止まらない理由だってフードのせいですよどうせ。もうほんと歴代の犯罪者が防寒具を覆面として使ったせいでこういうことになってるんですよ。目出し帽なんか超優秀な防寒具であれつけたら自転車乗ってもぜんぜ寒くないのに、犯罪者のせいでパブリックで使いにくい状態ですよ。私に関係のないところで犯罪するのは勝手ですけど、間接的に被害がこっちに来てるんですよ。私は犯罪反対なんてことはいいませんよ。かといって賛成でもないですよ。犯罪をしなければ生きていけない環境が何処かにあって、そういった環境にいる人が犯罪をするのはもう生きて行く上でしょうがないですよ、そういう環境に生まれたやつは死ねってことですからね、犯罪反対っていうのは。ただね、防寒具を覆面として使う犯罪に関してはこれから断固反対していきますよ。この文章を見ている犯罪者の方は次回の犯罪時に覆面として使うならホッケーマスクとか大仏の被り物とかとにかく防寒具と離れたものを使ってください。もっと寒がりに気を使ってください。

 

もはや防寒具はパブリックエネミーです。パブリックで装着することを許されないこの状況はおかしい。世界から正義とされている方や社会に対して影響力のある方は積極的に防寒具を身につけてください。パブリックで認められる状況を作ってください。私にはどうしようもありまけん。寒がりを助けてください。

 

防寒具を覆面として使う犯罪者に死を。防寒具を積極的に使う寒がりに光を。

どーも、375です。

 

ここ最近はめっきり気温も下がってきましたので一部の皆さんはお肌の乾燥を気にされているのではないでしょうか。私は体から粉がふきだすタイプの人種ですのでこの時期は大変苦手でして、許されるのであれば美容液のプールの中で横になっていたいくらいです。冬の季語に「乾燥」を加えるべき。

 

冬の季語と言えば「雪」とか「北風」とか「決死の青姦」とかありまして、比較的死をイメージするものが並んでいますが、露出狂の皆さんにとっては自然にロングコートを着用できる季節として親しまれていると思います。街ゆくロングコートから生足が出ているタイプの女性を見るたびに「あれは露出狂でコートの下は全裸」などと決めつける毎日がもうすぐそこです。ダッフルコートとか絶対だめ、直視できない。

 

さて、冬の季語の中には「大晦日」なんてものもありまして、大晦日周辺には人々が地元に顔を出すために様々な移動手段が混みだします。新幹線の自由席なんてもはや自由でもなんでもなくて、通路にうつ向き気味かつ疲れた顔の人があふれ出してますから、さながら戦場に向かうトラックのようです。そんな状態でもどうにかして乗れるのが新幹線ですが、飛行機になってくると通路に立ってるなんてことはできませんから、必ず事前に予約しておかなければいけません。

 

飛行機はインターネットっていう最新の技術を使って予約できるんですよ、私(大金持ち)の家にはパソコンっていう一般のご家庭にはない最新鋭の機器がありまして、それを使えば数クリックで完了ですよ。事前にお金を払っておけば空港でチェックインするだけです。この予約可能な期間なんですが、半年以上前から予約できたりするんですよ、もちろん航空会社によりますけど、少なくとも今回登場する航空会社はそうでした。

 

というわけで私は5月の時点で翌年の2月までの飛行機を予約して「さあこれで安心だ、あとは無事空港に行って飛行機に乗ってアイマスクをするだけ」とか思っていたんですよ、後日大量の請求がきて心臓が止まるかと思いましたけど、それは別の話。

 

既にいくつかの飛行機に乗って安心しきっていたころ、具体的には9月ごろに私が予約した航空会社からこんなメール来ました。「君の予約した飛行機の時間は12時頃みたいだけど、なんだかんだで勝手に変えたよ、7時に」みたいなメールでした。この7時って午前7時ですよ、午前ですよ午前。

 

新幹線と違って飛行機っていうのはある程度前に空港入りして、リハーサルして、体があったまってきたら本番って感じなんですよ。だから7時に出発する飛行機があったとしたら遅くとも6時半くらいには空港入りしなくちゃいけないんですよ。

 

私は田舎生まれラップトップ育ちの人間ですよ、空港まで超遠いですよ、始発にのっても7時20分くらい着ですよ、自分が乗るはずだった飛行機を見送ることもできない時間ですよ、見送りできるんだったら「音楽の修行のためにアメリカへ留学する彼女(エア)が乗っている飛行機に手を振る男前の俺」みたいな雰囲気を醸し出す遊びができますけどできない時間なんですよ、そもそもやりませんけど。

 

まあまあ、航空会社のサイトにログインしてみたら「勝手に時間変えてごめんね、ここから変更できるからアクセスしてみてね」って表示があって一安心しました。ついさっきまで手元にあったキーボードをアルゼンチンバックブリーカーで破壊しかねないほど憤慨していたことも忘れて「格安航空会社とはいえこういうことがあればちゃんと代替案を提示してくれるんだなあ」などと関心していました。で、アクセスしてみたら

 

　Access denied

 

手元のキーボードが粉々ですよ。胸ポケットに「F」キーが入ってました。

 

まあまあまあまあ、インターネットに慣れている私ですから、プロインターネッターの私ですから、レジェンド オブ インターネットですからそんなことでは焦りません。キーボードは壊れちゃってますけど、焦っていません。私は冷静に思いました。これはパニックになっていて、インターネットが混んでいるのだなと。ということは別の時間帯にアクセスすればいいわけです。そしてアクセスしました。

 

　Access denied

 

マウスが粉々ですよ。

 

一通りもんどりうってからもう一度画面をみてみたら「Access denied」の後に「詳細はこの電話番号に聞いてね」と書いてありました。この文字を見逃してる時点で全然冷静じゃないんですけど、とにかくもう電話をかけるしかないと思いまして、かけてみました。こういう航空会社は多くの場合「なんとかの場合は1を」みたいなことを自動音声で言うんですよ。で、繋がったときに流れた自動音声が

 

　ただいま電話が大変込み合っております。

　お時間をおいておかけ直しください。

 

ディスプレイが真っ二つですよ。

 

「込み合っております」系の音声が流れたらだいたい「繋がるまで今しばらくお待ちください」とか言って鳥の鳴き声とかが流れ続けるはずなんですけどこの航空会社は問答無用であっちから切るわけ、自動音声からの自動切断なわけ。時間をおいてかけなおしてもずっと同じ音声なわけ。この時点で自分の髪の毛をむしり取る勢いなんですけど、あくまでも冷静に「じゃあ日をまたいでかけなおせばいいんじゃないの」って思ったんですよ。で、次の日に電話をかけたら

 

　ツー ツー ツー ツー

 

膝を地面に落しました。代打逆転満塁ホームランを打たれた投手くらいの落ち方でした。もうね、勝手に早くするのはいいんですよ、別に乗れるんならいいんですけど乗れないんですよ、このままだと支払い済みの飛行機に乗れないって状態で変更もできないし電話で文句を言うにしても繋がらない状態になっているわけです。私は涙で揺らぐ夜空の星を見ながら「どうしよう」といいました。一筋の飛行機雲が目に入ると、星はさらに強く揺らぎました。

 

さて、ここまでが9月の話。整理するとこんな感じ。

 

　1.勝手に飛行機の予定が変わった

　2.ネットで変更できると見せかけてできない

　3.電話で変更できると見せかけて繋がらない

 

ちなみに変わった予定って1つじゃないんですよ。11月以降の5つが変わったんです。全部往復で予約していますから10個の飛行機代ですよ。1個1万だとしても10万ですよ。国家予算ですよ国家予算。

 

しかし私は冷静な男ですから「ネットがだめ、電話がだめ、しかし直接顔を合わせるっていう方法が残ってるぜ」と思いつくわけです。私は空港に牛耳っている航空会社のチェックインカウンターまで足を運びました。入場ゲートを開ける直前から映像はスローになり、私のロングコートがゆっくりとバサァ、白い鳩がゆっくりとカットイン。カウンターにいる女に向かって強気にこう言ってやりましたよ。「あのすいません、いまちょっといいですかね」

 

会話は以下の通り。

375:

11月から2月にかけて予約をしていたのですが、先日それが変更された旨のメールがきまして、変更の内容というのが出発の時間が早くなったというものなんですが、私には変更後の時間が早すぎるので変更したいのですが、できますかね。

 

窓口:

この窓口で行うと別途料金がかかりますがよろしいですか。

375:

よろしくないです。どうやらWebサイトから変更が行えるようなんですけれども、できなくてですね。

 

窓口:

そうですね、ホームページから行えます。

375:

それができないんですよ。

 

窓口:

もう一度お試しください。

375:

何度かやったんですけど出来なくて、

 

窓口:

ではサポートにお電話いただけますか。

375:

それなんですけどサポートに電話したら混み合っているらしくて、

 

窓口:

時間をおいてもう一度お電話いただけますか。

375:

電話したんですけど、今となっては自動音声すら流れない状態で、どうしたらいいのでしょう。

 

窓口:

こちらといたしましてはホームページかサポートからしかできませんので、もう一度お願いします。

375:

いやね、ホームページも何度も試したし、電話も何度もしたんですけど、にっちもさっちも行かないんですよ。私としては是非とも飛行機に乗せて頂きたいんですけど、始発の電車にのったとしても7時発の飛行機なんて乗れないので、このままだと無理なんですね。だから変えようと思ったんですが、私が思いつく限りの変更手段ができないんですよ。

 

窓口:

申し訳ありませんが、こちらとしてもその方法しかありませんので、時間をおいてもう一度お試しいただけますか。

 

このあたりで女の顔面に右ストレートをねじ込む権利があると思うんですけど、私も大人ですのでその場でiphoneを取り出して

375:

ホームページってここですよね。で、ここに変更できそうな雰囲気のリンクがあるんですけど、アクセスするとこんな感じの画面になるわけです。どうみてもこの画面から変更できないのですが、ここに電話しろと書いてありますよね。この電話ってそのサポートってやつですよね。で、そこに電話しても繋がらないんですよ。ちょっといま電話してみますよ。ほらちょっと聞いて下さいよこれ。

 

といって女にサポートとやらが死んでる旨を伝えて、なんだかんだあった挙句に「じゃあサポートから電話させていただきますので電話番号をお願いします」と言われまして、電話番号を伝えました。で、後から非常に腰の低い人から「申し訳ございません、キャンセルされますか変更されますか」みたいな電話がきまして無料で変更していただきました。

 

無事変更は出来たんですけど、私がiphoneを持っていなかったらどうなっていたんだって話ですよ。私はクレーマーなのか、いや断じて違う。なにこの「そこまで言うならもうこっちから特別に電話させていただく」的な感じ。そっちが用意した方法がことごとくダメな状態なのになんでこう「特別に」みたいな感じなんですか、超むかつく。

 

とにかくホームページかサポートしかできないこの窓口だとお金がかかるとか言い続けるやつに対抗するのなんてデンプシー・ロールくらいでしょ。ああもうね、後半は書いていていらいらが戻ってきてふざけたことを挟むことができませんでしたけど、ほんとフラストレーションが溜まりましたよ、もう二度とあの航空会社は使いません。死ねばいいのに。下に思いっきりたたきつけたスーパーボールがアイホールに直撃して死ねばいいのに。電子ライターを分解したら静電気が暴発して着ていたニット素材のハイネックセーターが燃えて死ねばいいのに。暇だからという理由で肛門に突っ込んだナスの一部が直腸あたりでつまって激痛にのたうちまわってからとてつもない羞恥心を感じながら病院に行ったら若いイケメンの主治医に肛門を肛門鏡でひらかれて「ナスがつまってますね肛門で遊んではいけません」なんて診断された後「もうお嫁にいけない」と泣きながら帰宅している途中に偶然飛んできた豆腐が頭にぶつかって死ねばいいのに。

 

とにかくいらいらしましたが、問題は解決しました。持っててよかったスマートフォン。ちなみにiphoneから素直に糞航空会社のサイトに接続するとiphoneに最適化されてるっぽいページに飛ばされるんですけど、そのページでは予約の変更ができないという体たらくだったのでpuffinていう有料のアプリを使ってアクセスして見せました。

 

はーあ。今日はこの辺で。

おそらく紀元前から続いているであろうきのこたけのこ戦争は現在でも決着のつく気配がまったくない戦争の一つである。一個人である私がきのことたけのこのどちらが優位であるかを言及することはできないが、次のようなことを考えた。

 

　どちらがよりリスペクトされているのか

 

もちろん個人的にリスペクトされているものはどちらも同じだろう。ここではリスペクトされた証拠がどれだけ残っているかということ、短絡的にいえば「パクられやすいのはどちらか」ということ。たくさんパクられていればそれだけリスペクトされているということであり、私の考えではリスペクトされている方が優位である。

 

ここ数ヶ月でコンビニやスーパーをウロウロした結果、確認できたリスペクトの形跡は以下のとおり。

以上のとおり、きのこが圧倒的にリスペクトされている。きのこたけのこ戦争の結論を出すことはできないが、今後この戦争について討論になったときの1つの考え方として、「きのこのほうがリスペクトされてるんだよ！」といってみてはいかがだろうか。しかし、間違っても「きのこはパクたれすぎ、まじありえない」などとネガティブな情報として活用することだけは避けていただきたい。

ちなみに私はアルフォートが好き。

もう3月だってのに寒すぎやしませんか。
どーも、375です。

私の友人に電車を愛している奴がいまして、気が向いた時に電車の写真をとってそいつに送りつけているんですよ、文章も付けないでね。例えば運転席の写真をとって送りつけると、「横浜線だね」とか返ってくるわけ。もちろん車体の写真だと答えが返ってくるどころか駆動車かどうかとかそういうところまで返ってくるんですよ、別に興味もないのに。最近で度肝を抜かれたのは、「千葉モノレールの路線を下から見上げた写真」を送りつけたらこれの答えが返ってきたときですね。ただのコンクリートですよ。まったく面白い野郎ですよ。

 

で、ここのところはどこか遠くにでかけたら「これは知らないだろう」なんてことを思いながら写真を送りつけてるんですよ。一番最近だと、「福岡空港の最寄りの地下鉄の改札の写真」を送りつけたんですよ、この時点では私も何の路線だか知らないんですけど、友人からは「市営地下鉄」とか返ってくるわけ。後で調べたら正解なんですよこれが。もう面白いを通り越して怖いですよね。

 

そんなわけで、福岡から名古屋までドライブしてきたので、簡単に概要でもまとめようと思いまして、久しぶりに写真を挟んで簡単に書いていきますよ。

 

まずは福岡から。福岡の滞在時間は超短かったので、福岡の写真として電車好きの友人へ送信した改札の写真です。

 

 

九州から本州へ上陸するために関門橋を通るわけですが、この橋が吊り橋なんですよ。すごい長いのに吊り橋ですよ。吊り橋のロープ的な部分、もはやロープってレベルの太さではありませんが、そのロープ的な部分を吊っている柱がでかくて、いい光景でしたよ。

 

 

そこから山口県、広島県を通って岡山県から瀬戸大橋ですよ。皆さん知っていますか瀬戸大橋。少し前に関門橋ではしゃいでいましたが、瀬戸大橋はもうすごいですよ、度肝を抜かれます。なんたってもう長い。12時過ぎに福岡を出発して、瀬戸大橋につく頃には20時くらいでしたから、あたりはすっかり暗くなっていたんですよ。そこから浮かび上がる塔のでかいことといったらないですよ。圧巻でしたね。

 

 

1日目はこれで終わり。気が向いたら2日目以降も書きます。

では、今日はこの辺で。